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11月9日 好久不见8月5日 发呆端着杯八喜 目光呆滞的对着电脑
一个个的BLOG点过去 链接来链接去 认识的 不认识的 感受着别人的生活 感受着别人的喜怒哀乐 像在一个角落静静的看着别人笑 别人哭 自己却连个表情都没有 想知道什么 我也不清楚 只是看到有些人快乐、幸福 就很满足了 7月7日 正装又要穿正装 偏偏我就只有牛仔裤和小裙儿
上次穿牛仔裤＋帆布鞋就被几个主管姐姐“围攻”了一小下
 这周亚太的头头儿过来 所以又被要求穿正装
今天只好穿条裙子＋小高根儿凉鞋
可是谁想到我的脚咋就这么娇气了呢
又红又破皮儿的
还好kera的创可贴帮忙
 明儿还要有领导旁听我工作
 算了
舒服要紧
还是穿上我的运动鞋吧～
 6月19日 今天吃了麻辣烫今天早上是哭醒的
梦到了属于我的一个东西突然失去了
这个时候才知道珍惜
醒来之后还是忍不住的流泪
梦都是反的吧
下班的时候终于和同事去吃了有名的“林静小吃”
麻辣烫感觉一般 倒是麻辣凉面味道不错^_^
小小的店面 它咋就那么火呢
明天晚上还有饭局
唉 身材啊。。。。。。 6月14日 记事本6月10日 小假期归来 严重的假期综合症
6月11日 续签了合同 三年
6月12、13日 培训 用耳销售 挺有趣
6月13日 晚上 请TAO远道而来的销售同事吃了黄记煌 满身的油烟味儿
一周工作小结： 没正经干活儿，这个月目前为止仅开了2个帐号，完全不是我的风格；而同事已经开了11个，甚至更多
我怎么了这是 一遍遍的问。。。
P.S. 最近发现张靓颖的歌很好听
记得端午节前的有一天早上在班车上反复的听
听到泪流满面
多愁善感了又…… 5月25日 怎么办眼睛肿了 像桃子一样
我成了众矢之的
父母 家人 朋友
我知道 他们都是为我好 我也想继续当个听话的好孩子
但是 我不忍心
芳芳姐姐说 你不忍心 但是就要这样委屈下去吗
人 有的时候是要自私些
唉
我不想想
真想逃走
怎么了 怎么了 5月11日 简单犹豫再三 终于还是决定今天上午去体检
本来就懒 偏偏上午又下雨 硬着头皮 冲出家门
硕大的班车上 头两站 就我和司机师傅俩人
车里放着一首一首接一首的歌
望着窗外的雨 突然有种久违的感觉 轻松的感觉
多久没有这种感觉了？
每天的工作 压得喘不过气来 压力压力压力
简简单单的生活 简简单单的心情
好像已经很远了
唉
但愿只是强说愁 4月19日 周末又到周末了 某人和我说 最怕周末。。。
明天叔叔的婚礼 不能去现场捣乱了 遗憾
不知道是不是在公司的时候工作的太卖力了
回到家就像虚脱了一样 脾气也臭到不行
无缘无故的乱发脾气
怎么了这是 讨厌！ 这一周又到周日了 明天就又要上班了
唉 休息的时间咋过的那么快啊
现在正在磨磨唧唧的写REVIEW报告 真是不到最后关头写不出来啊
偷懒上来发两句牢骚想想过去的一周都发生了什么事情呢
 工作上 又加了两天班 而且都是在公司待到快10点 物业大叔来关灯的时候 我还得站起来大喊“这儿还一个人在呢！”
参加了两天的面试，是我面别人^_^其实我只是旁听多一些 偶尔问几个小问题，觉得自己比来面试的还要紧张呢 呵呵
发现HR姐姐们也是很不容易的呀 在那么短的时间内 考察一个人 也是门不小的学问
想想两年前的这个时候 自己还被别人面呢 呵呵
换个角度 也学到了不少东东
终于招到了一个小姑娘 可以顶上我们组的空位置了
说是小姑娘 其实比我要大一岁还多，可是人家一口一个姐姐的叫着 我都不好意思揭穿真相了 呵呵
生活方面嘛，就是知道我的小fen'er有了很好的BF照顾 而且每天都甜甜蜜蜜的 幸福啊 羡慕啊～ 身体到还好，就是最近食欲又开始旺盛啦，难道是春天来了，又要长身体了？
 纵向生长就好－.－！！！零食的新宠是小熊饼＋冻cheese cake，旧爱还是桶装乐事薯片 哈哈 吃零食也是一种宣泄方式吧
 今天偶然发现了一个组合，声音很舒服，牛奶@咖啡，似曾相识的感觉
 4月6日 还是会……心血来潮
打开了那个曾经很熟悉的邮箱，密码还是没有变
很久没有人除过草了
真的像以前说的那样吗
里面静静的躺着两封邮件
原谅我的不道德吧
惩罚就是看了还是会心痛
怎么了这是
以为彻底好了 但是
就像到现在为止 还是不敢听梁静茹的《崇拜》那张专辑一样
心真的会痛 揪心的那种
也许你你你会不屑 但是我真的痛
忘不了吗
忘了吧
4月5日 变2008年4月1日
给用了将近两年的联通手机号办了停机 重新回归了移动大家庭
原因是很多人都很BS联通 其实说实话 真没觉得联通信号有什么不好
算了 还是随大流吧 这是我一贯的没有风格的风格
不过换号的代价是 好多老客户找不到我了 估计也因此丢了点儿大货：（但愿是杞人忧天吧
换了SPACE的主题 弄个阳光点儿的吧
不想这里的世界再那样压抑灰暗
……晕
刚写了一段突然不小心给删了 －。－！！！不写了 3月23日 回归已经有一个多月没来这里写点儿什么了
冷冷清清的一片荒地
今天窗外阳光明媚 春天来了吧
勤奋一把 耕耘一下
最近很忙很忙
一个人干两个人的工作，其中一个，还是没有之前没有涉及进的圈子
每天的邮件就够把我压的喘不过气来
之前自从搬到亦庄之后就不加班了
但是如今 不加班的话我根本没办法完成那么多的工作 还有压在肩头和心上的责任
于是 经常要麻烦老爸大老远的接我 到家将近11点了
同事们问我瘦了的原因是不是就是因为累的啊 也许吧
是不是一个人总要经历些什么 才会成长
但是遇到问题 我选择的总是逃避
今后要走怎样的路 我仍然在迷惑
尽管现在处在一个也许在别人看来是很好的机会里
但我还是不知道 自己想要的是什么
已经是3月了，马上就4月了
荒唐仍在继续
是荒唐？还是真谛？我真的不懂了
还是逃避 我不敢去面对
即使我下定决心去正视 但是总是会心软 然后就又糊涂了
害人害己
我是家长眼里的乖乖女
我一直也是这样认为的
但是
我不想看见家人为了我操心
也许 一切都是自己造成的
不是也许 就是如此
自作孽
……
但愿一切越来越好
2月16日 特别特别的春节 特别的年 特别的生日
记忆里是第二个没有生日蛋糕 没有蜡烛许愿的生日
上次是爸爸妈妈觉得我长大了 不用过那样的生日了
记得自己很委屈委屈
我不是那种心里想什么就会说出来的人
我总是让别人去猜 让别人很累
爆发了之后 爸妈以后每年过生日都会让我准备蛋糕
今年
爸妈送我了我收到过的最贵的礼物
Pt的项链
虽然我一直说不要不要
但是爸妈还是坚持 说是第一次送我礼物 而且是我24岁的生日
今年我能感觉到 爸妈想好好的为我庆祝24岁的生日
然而 我却溜走了
荒唐吗 荒唐吧
我做出了也许是从小到大最荒唐的事情
撒了也许是最大的谎
……
生日那天
晕晕乎乎的过着
夜幕降临的时候才发现 没有蛋糕 没有烛光
寒冷的冬日 游荡在鼓楼大街上
突然觉得很失落
问自己为什么要离开温暖的家 和甜甜的蛋糕 摇曳的烛光
漫无目的的走在陌生的街上
眼泪就要掉下来了
路过一家小小的店
名字叫奶粉
很小很小 舒服的感觉
美式黑咖啡＋蓝莓慕斯＋曲其饼干
这就是我要的生活吗？！
我不知道了
别问我问题 我真的不知道了
我究竟要的是什么？
1月20日 第六次又去青岛了 然后又回来了
算算看 加上公差、私游
应该一共去了6次了
从最初的好奇兴奋，到后来的依赖眷恋，到现在的一些恐惧
这些变化，经过了一年又八个月
这次去只有短短的3天多时间
胆子真是越来越大了
也明白了什么叫将在外军令有所不受
和xuexue交流 发现大家都有同感 已经渐渐失去了激情
只是麻木的重复重复重复 做着有的时候都瞧不起自己的事情
和一些完全不讲道理的人扯着狗P废话 唉
这就是我想要的生活吗
曾经想过也许那里是适合我的城市
但是现在我不敢想了，也不能这么想了
时间可以改变一切
短短的几天 也许也可以改变一个人的一生
从小的乖乖女 一直让家人引以为荣的乖宝宝
让爸爸妈妈费心了
我不是故意的 真的
但是有些事情 一旦开始 就很难回头
这条路 我越来越看不清前方了
甚至 已经不知道该往什么方向走 自己究竟想往什么方向走
脑子里充斥的 全是别人的想法
什么是对 什么是错 我已经失去了判断的能力
也许是我又在逃避
没错 我就是这么没用
骂我吧 骂我吧 打我吧 打我吧 BS我吧
我是个坏人
我知道
我真的知道……
1月1日 开始想学点儿什么了
或者说想拿起那些放下很久的 也许对我来说很重要的东西了
一直缺少一种动力
为什么呢
为了让自己少做些荒唐事吧
短短半年的时间 那些做梦也没想过的事情 一件件的都发生了
荒唐吗？荒唐吧
而且如今 这荒唐居然还在继续
是报应吗？我做错了什么啊
一而再 再而三
我就跳不出那个怪圈了吗
真的有点怕了 心慌了 不知道未来是什么样的
也许真的像燕儿讲的
就是太闲了
别人眼里的不以为然 只有自己才能深切的体会吧
所以 要让自己充实起来
我已经浪费了太多的时间了
不能再继续这样下去
玩儿 就要痛快的玩儿
心底的想法 确定了就要大声的喊出来
新年快乐2008来了
曾经觉得很遥远的年头 就这样来啦
2007年 似乎发生了太多的事情 多的有些让我承受不了
还好都过去啦
不开心的难过的都成了回忆
踩扁那些可恶的回忆 让它们灰飞烟灭
收拾心情 扬起头
大步走上属于我的路！
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